Tuesday, August 30, 2011

Friday, August 26, 2011

murmur

我是那種一看到別人難過掉淚,自己的眼淚就也不聽始喚地跟著落下的人。

Thursday, August 25, 2011

Daily Collection #10











dream

昨天做了長長的夢。連爸爸晚上到底幾點回家睡覺,早上又是幾點出門都不知道。

夢到和你分手,你沒有挽留我。再那之前H竟然叫我不要固體地留在你的身邊了,那種厭惡的表情讓我醒來還久久無法忘懷,聽見他喊了那一聲我下意識的走向他,希望他和我說個明白,他板著臉繼續做自己的事,完全不顧說出口的話對我的心裡造成的動盪。結束手邊應該做的事之後,我跑去追H,但他跑的太快,我停在一個紅燈路口看他的身影消失在夕陽背景的地平線上,我想和你真的結束了吧。

K和C雖然也在場,但只對我說了一些無關緊要的話,我清楚知道他們內心也是向著H的。

當我因追不到H而失望掉頭離開的時候,我眼前的一棟高樓大下竟然倒了,讓我停在原地完全不敢動,人們恐懼的尖叫隨時倒塌的弧線越來越大,最後嗙一聲地停止。場面混亂,我就在一大群人裡面迷路了。到了這種時刻,我才發覺自己原來是男孩眼中最討厭的女孩。

Daily Collection #9






murmur

雖然有人追隨是一件值得開心的事,但是我老對腳步追的太緊的人(學人精) 感到恐懼。(尤其是和自己完全相反的人,換句話說是個性讓自己看不慣) 偏偏時常讓我遇到這種人對自己特別熱情,自作多情的主動扮演起要和我成為姐妹淘的樣子。但這種人根本就打從心底知道我討厭什麼,而且明知故犯的在測試我的底線,這種感覺非常不舒服而且不自在。

每天都在證明自己能不能像他人一樣難道就不累嗎?
難到他活在世上就沒有屬於自己的人生哲學嗎?

我這個人完全不怕撞衫,我反而覺得那是浪漫的,對我來說,那是兩個人表面底下的默契在不知情的情況下被展現。但我很害怕對方明明知道你今天要穿這件,今天就也硬穿同樣的衣服來示威的模樣。

Tuesday, August 23, 2011

murmur

如果要當作家的話,覺得南投的環境真不錯。外面有稻田,有鳥,真的心情不晴朗的時候可以到中興新村的綠色隧道。在某些時刻讓我覺得時間是靜止的,不會慌張。這種片刻總是會有很多過往記憶交錯浮現(應該就像電視電影裡常說的人死之前生前許多回憶都會在腦中顯現的感覺),像憋氣一般的停止呼吸,如果某天真到達那種時刻,我想我也就不再怕死了吧。

回想過去的人生片段,總覺得自己和原點沒相差多遠。我說過,戀愛佔我人生中非常重要的一部份。或許只是天生孤獨,對於被愛的感覺特別依賴。為了自己愛與被愛的人能高興、幸福,總是可以犧牲自己(甚至拋棄自我)。最後總擺脫不了人生隨著戀情消逝與崛起而改變的輪迴。

太過專一是我的缺點之一(雖然對我來說那不是缺點),或許老是和生活圈裡最接近的人談戀愛吧,戀愛和生活總是有過多交集。我想我不是真的獨立吧,就算思想上、行為上我總是不依賴他人,但是內心卻始終過於空洞。

有時候我很痛恨自己像分析師一樣的透析自己,對於自我本質總是過於明瞭堅強,以致於我無法像一般女孩子如此的撒嬌喊痛,連犯錯的時候都得以裝傻含糊帶過;或許那樣才叫做可愛吧。在傷口上灑鹽是痛的,但是毫無選擇餘地讓自己在自己傷口灑鹽才是最痛的。今天我才懂得所謂人的個性是什麼,原來是那些就算自己想要改變也始終改變不了的悲哀因子。

Daily Collection #9











murmur

感情降溫了並不意味任何背叛或心碎
正如我們自然而然越靠越近的時候,不知不覺,分開的時候也是
人與人之間的關係就像空氣一像,呼吸的到,卻抓不到
今天提不起勇氣打電話給另一個人,更不代表在心中沒有一個位置

愛情同理,唯一的差別只是我太自私
不管任何理由,我都要對方明白我的愛,毫無模糊地帶

Daily Collection #8





murmur

我對他的愛,是藏在抽屜深處那張無法打開的3.5磁碟片。
如果不站遠遠地冷眼旁觀,就永遠都無法將它丟掉。

murmur

有很多時候,我覺得其他人比我還需要你;
有很多時候,我覺得有太多女孩比我還要值得你疼愛;
有很多時候,找不到留下來的理由。
最後我還是迷失在比較裡面,因為我總是找不到自己(在你眼裡)。

Monday, August 22, 2011

murmur

發現畢製其實是很美好的一件事,就在我現在好想專心的一個人完成一件事。
如果老是抱怨當下而不好好享受當下所帶來的好與壞,或許未來連自己都會覺得可笑。

murmur

大二下的時候,因為動畫課期末,我連續三天不出房門。心情煩噪的時候,只想見他。

電話那頭只傳來悉鬆平常的口吻,向我暗示他毫無察覺異狀。我知道他沒那麼愛我,因為他完全沒有補捉到我失落的表情。低落延續,過了幾天,終於鼓起勇氣走出房門,再慢慢打開另一扇門的時候。發現他就在那群人之中,和她(們)並肩而坐,看著,笑著,在沒有我的世界裡面他總顯得特別自在。結冰的空氣,讓我彷彿置身另一個空間。最後以一個呼吸打破,剩下我獨自倉皇逃離。

我第一次逃離台北。覺得自己不配另一個人。並且被排除在外。

Daily Collection #7








Sunday, August 21, 2011

我只屬於自己一個人

- 容易失眠,但也常常醒不過來
- 不太相信星座,永遠搞不清屬於每個星座的時間
- 無法忽視直覺,所以常常害怕直覺
- 和男朋友吵架的時候才甘願逃回另一個家
- 總是在乎一般人不會注意的小細節,他人在意的事反而可以看的雲淡風輕
- 我只屬於自己一個人

Tuesday, August 16, 2011