夢見全家人一起去看表演，在人滿為患的表演廳，連走道都站滿了人，奶奶突然間覺得冷，走近放在走道邊的行李箱前，開始翻找衣物，爸爸見狀開始碎唸起奶奶「我早就說應該要多穿衣服吧&@*# ⋯⋯⋯」他講話聲越來越大聲，奶奶則不發一語地繼續慢動作翻找衣服，他們倆總是表現的旁若無人。
胖子和我坐在他們後面，我看見他們周圍的人不斷回頭看向他們，露出不耐煩的樣子。這個情況讓胖子覺得丟臉，我拍了爸爸椅背說「小聲一點」，爸爸生氣了，他故意越講越大聲，他覺得女兒讓他好丟臉，他受傷了，他放聲大喊大怒，完全不理會週邊的人。
見狀的我，站起來走向他，告訴他「想罵，去外面罵吧」我拉著他走出門外，儘管在那邊，他的聲音仍然可能影響到裡面的人。
爸爸不斷對我咆哮「妳怎麼可以這樣說我」「妳沒大沒小」「我生妳出來，妳怎麼可以這樣對我」
我堅定的跟爸爸說「我們必須維護裡面的環境，不能影響別人看表演的權利」爸爸開始耍賴，他不想面對，也不願意承認什麼，我只能重複強調著自己的理念。
他變成一個醉漢，站不直，開始呈現一種東倒西歪的模樣，我肩膀撐著他的身體，手攬住他的腰，希望他能站好，我們在外面等著媽媽奶奶看完表演出來，時間過得特別慢。全身支撐著爸爸高大的身軀，我總覺得快要扛不住，就要一起倒下了⋯⋯
突然遇見一個失落的國中同學「晏如」，她是一個調酒師，她也莫名奇妙情緒失控，覺得自己沒有用，我怎麼鼓勵，她都聽不進去。最後我把她的調酒也做了一遍，只想證明給她看「妳看，妳做的東西真的很棒，那是別人完全做不出來的」她漸漸冷靜下來，但還是默默留著眼淚，我決定讓她好好獨處一下，便轉身去收拾、清理調酒用具。
一個人在洗手台回想剛剛的一切，開始沈澱，開始咀嚼，開始反省⋯⋯原來在表演廳外面和爸爸理論時，自己內心充滿了恐懼，只是外表必需努力堅強起來，才不會輸給對方，我忍不住問著自己是不是又做錯事情，想起自己不是一個孝順的女兒，選擇照顧大多數人，犧牲了爸爸內心的需要。爸爸是一個受傷的人，作為他唯一的女兒，應該給他旁人無法給予的包容和體諒，我開始自責，內心充滿矛盾。
同時也很納悶，為什麼爸爸總是要讓我面對這樣的處境，身為父親不是應該理所當然的保護孩子嗎？為什麼他總是將我推向恐懼，覺得好悲哀。
事情發生當下，害怕的眼淚其實已經填滿了眼眶，但為了不讓眼淚流下來，我努力撐著不眨眼，希望自己不要因為他是爸爸的角色，就輕易妥協或認輸。
家人究竟為什麼成為敵人？他明明就是我最想保護的，但我卻一直反抗著。
我明明是一個連自己都照顧不好的人，為什麼常常只想著要幫助別人，是不是太自不量力了。
水龍頭的流水和聲音就像一種保護色。面對自己，終於潰堤，是那種用全力哭泣，想把委屈、不甘心全部都隨淚水排解出來的程度。
我醒了，我發現自己真的在哭泣，眼淚還是流不停。
我知道有許多事，我連睡覺時都在掙扎。
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